Όταν η Πραγματικότητα Γίνεται Θολό Τοπίο - Τί είναι το gaslighting, πώς λειτουργεί και τί κάνει στους ανθρώπους που τό βιώνουν

Βγαίνεις από μια συνομιλία νιώθοντας παράξενα — άδειος/α, αποπροσανατολισμένος/η, αόριστα ντροπιασμένος/η, χωρίς να μπορείς να εξηγήσεις γιατί. Έφερες κάτι που σε πλήγωσε, και κάπως, στο τέλος, ήσουν εσύ αυτός/ή που ζητούσε συγγνώμη. Ξαναπαίζεις την συνομιλία στο μυαλό σου, ψάχνοντας πού έκανες λάθος. Δεν τό βρίσκεις. Έτσι λειτουργεί το gaslighting: όχι με χτυπήματα ή φανερές σκληρότητες, αλλά με την αργή, συστηματική διάβρωση της ικανότητάς σου να εμπιστεύεσαι τον δικό σου νου.

Ο όρος προέρχεται από ένα θεατρικό έργο του 1938 και την κινηματογραφική του μεταφορά το 1944, Gaslight (Φωταέριο), στην οποία ένας σύζυγος χαμηλώνει κρυφά τα φώτα αερίου στο σπίτι τους και στη συνέχεια το αρνείται, διαβεβαιώνοντας με ηρεμία τη γυναίκα του ότι τά φαντάζεται. Αυτό που αποτυπώνει τόσο ακριβώς η ιστορία είναι ο μηχανισμός: δεν είναι η πράξη αυτή καθαυτή που κάνει τη βαθύτερη ζημιά, αλλά η άρνηση — η σταθερή, επανειλημμένη επιμονή ότι η εμπειρία σου από την πραγματικότητα είναι απλώς λανθασμένη. Όπως τό ορίζει η ψυχολόγος Ramani Durvasula στο It's Not You, το gaslighting είναι ένα συστηματικό μοτίβο δημιουργίας αμφιβολίας για τις εμπειρίες, τη μνήμη, την αντίληψη, την κρίση και τα συναισθήματά σου. Δεν είναι παρεξήγηση και δεν είναι διαφωνία. Είναι στρατηγική.

Μια Χειραγώγηση που Αμφισβητεί την Πραγματικότητά σου
Το gaslighting /φρενοβλαβοποίηση είναι ένα από τα κύρια εργαλεία της ναρκισσιστικής προσωπικότητας, που χρησιμοποιείται για έναν συγκεκριμένο σκοπό: να αποφύγει τη λογοδοσία και να διατηρήσει τον έλεγχο.

Όταν ένας ναρκισσιστικός άνθρωπος αντιμετωπίζεται — για τη συμπεριφορά του, τις υποσχέσεις που δεν κράτησε, τον αντίκτυπό του — δεν ασχολείται με τα γεγονότα. Αντ' αυτού, επιτίθεται στον μάρτυρα αυτής της αθέτησης, δηλαδή εσένα. Αμφισβητεί τη μνήμη σου, τη συναισθηματική σου σταθερότητα, τον χαρακτήρα σου. Το θέμα που έθεσες εξαφανίζεται· ξαφνικά, η συζήτηση αφορά την υπερευαισθησία σου, την τάση σου να υπερβάλλεις, την ψυχική σου κατάσταση. Γίνεσαι αντικείμενο φρενοβλαβοποίησης. Με τον καιρό, αυτή η συνεχής αντιστροφή παράγει μια μορφή γνωστικής αποσταθεροποίησης: σταματάς να θέτεις ζητήματα, όχι επειδή δεν συνέβησαν, αλλά επειδή δεν είσαι πλέον σίγουρος/η ότι συνέβησαν.

Αυτό που διακρίνει το gaslighting από την απλή ανεντιμότητα είναι η σωρευτική, συστηματική φύση του. Ένα μεμονωμένο περιστατικό — κάποιος αρνείται ότι είπε κάτι — μπορεί να εξηγηθεί. Αλλά όταν το ίδιο μοτίβο επαναλαμβάνεται σε βάθος μηνών ή χρόνων, σε διαφορετικά θέματα και καταστάσεις, πάντα με την ίδια σίγουρη απόρριψη, ο στόχος αρχίζει να ενσωματώνει το μήνυμα: οι αντιλήψεις μου είναι αναξιόπιστες. Τα συναισθήματά μου είναι δυσανάλογα. Δεν μπορώ να εμπιστευθώ τον εαυτό μου. Αυτός είναι ο ακριβής στόχος — έστω και αν σπάνια είναι συνειδητός. Το gaslighting είναι μια αντανακλαστική απόκριση στην απειλή της λογοδοσίας, που διαμορφώνεται από βαθιές ναρκισσιστικές άμυνες. Αλλά η πρόθεση δεν αλλάζει τη ζημιά.

Τι Κάνει στον Νου — και στον Εαυτό
Οι συνέπειες του gaslighting/φρενοβλαβοποίησης ξεδιπλώνονται σταδιακά. Στο αρχικό στάδιο, η εμπειρία είναι κυρίως σύγχυση: βγαίνεις από αλληλεπιδράσεις αποπροσανατολισμένος/η, επαναλαμβάνοντας τη συνομιλία στο μυαλό σου, ψάχνοντας πού έκανες λάθος. Καθώς το μοτίβο συνεχίζεται, η σύγχυση βαθαίνει σε χρόνιο άγχος και υπερεπαγρύπνηση. Γίνεσαι έντονα προσεκτικός/ή στη διάθεση του gaslighter, προσπαθώντας να προλάβεις και να αποτρέψεις την επόμενη αντιστροφή της πραγματικότητας. Σταματάς να εκφράζεις τα συναισθήματά σου, γιατί κάθε φορά που τό κάνεις, γυρίζουν εναντίον σου. Στο τελευταίο, πιο σοβαρό στάδιο, συμβαίνει κάτι πολύ πιο ύπουλο: αρχίζεις να κάνεις gaslighting στον εαυτό σου. Απορρίπτεις τις δικές σου αντιδράσεις προτού προλάβει κανείς άλλος. Λες στον εαυτό σου ότι υπερβάλλεις, ότι είσαι υπερβολικά ευαίσθητος/η. Ο gaslighter δεν χρειάζεται πλέον να είναι παρών. Έχεις ενσωματώσει τη λειτουργία.

Η Durvasula περιγράφει τον συστηματικό αντίκτυπο με το ακρωνύμιο DIMMER: Απόρριψη (οι εμπειρίες και τα συναισθήματά σου αντιμετωπίζονται ως αδιάφορα), Ακύρωση (αυτό που βίωσες επαναπλαισιώνεται μέχρι να μην έχει συμβεί με τον τρόπο που ξέρεις), Ελαχιστοποίηση (ακόμα κι όταν κάτι αναγνωρίζεται, συρρικνώνεται μέχρι η αντίδρασή σου να φαίνεται υπερβολική), Χειραγώγηση (η αντίληψή σου για την πραγματικότητα διαμορφώνεται ενεργά προς την αφήγηση του gaslighter), Εκμετάλλευση (τα τρωτά σου σημεία και δυσκολίες χρησιμοποιούνται ως αποδείξεις εναντίον της αξιοπιστίας σου) και Οργή (όταν η λογοδοσία γίνεται αναπόφευκτη, η κλιμάκωση αντικαθιστά την αλληλεπίδραση). Το αποτέλεσμα, με τον καιρό, είναι μια βαθιά διάβρωση της αυτοπεποίθησης — η ικανότητα να διαβάζεις σωστά μια κατάσταση, να αναγνωρίζεις πότε κάτι δεν πάει καλά, να πιστεύεις ότι έχεις δικαίωμα να νιώθεις αυτό που νιώθεις. Χρόνια αμφιβολία για τον εαυτό, άγχος, κατάθλιψη, ντροπή και κοινωνική απόσυρση είναι από τις πιο συχνές συνέπειες.

Πού Συμβαίνει — και Ποιός τό Κάνει
Το gaslighting δεν ανήκει σε έναν μόνο τύπο σχέσης. Εμφανίζεται παντού όπου μια ναρκισσιστική προσωπικότητα επιδιώκει να διατηρήσει κυριαρχία, και η μορφή του αλλάζει ανάλογα με το πλαίσιο.

Στις ρομαντικές σχέσεις, το gaslighting συχνά ξεκινά νωρίς — μερικές φορές κατά τη φάση του love bombing, δηλαδή της φάσης της σχέσης που χαρακτηρίζεται από βομαβαρδισμό αγάπης, τόσο διακριτικά που μοιάζει με απλή ασυνέπεια. Μια μικρή αντίφαση εδώ, μια απόρριψη εκεί, όλα τυλιγμένα σε ζεστασιά και φαινομενική αφοσίωση. Όταν το μοτίβο έχει πλέον εδραιωθεί, ο στόχος-άτομο έχει διαμορφωθεί ήδη ανάλογα εντός της σχέσης και αμφιβάλλει ήδη για τον εαυτό του/της. Η Durvasula σημειώνει ότι το ρομαντικό gaslighting είναι ιδιαίτερα καταστροφικό γιατί χτυπά εκεί ακριβώς όπου έχουμε μεγαλύτερη ανάγκη να νιώθουμε ασφαλείς και να μάς βλέπουν ακριβώς όπως είμαστε.

Μέσα στις οικογένειες, οι ναρκισσιστικοί γονείς κάνουν gaslighting στα παιδιά τους από τα πρώτα χρόνια, και η ζημιά είναι η βαθύτερη ακριβώς επειδή τα παιδιά είναι οι πιο ευάλωτοι αποδέκτες. Ένα παιδί δεν έχει σημείο αναφοράς έξω από την οικογένειά του. Όταν ο γονέας του επιμένει ότι αυτό που είδε δεν συνέβη, ότι αυτό που ένιωσε δεν είναι αληθινό, ότι το περιστατικό που θυμάται «ποτέ δεν έγινε», δεν υπάρχει αντι-αφήγηση. Η αμφιβολία γίνεται δομική — υφαίνεται στον τρόπο που σχετίζεται με τον εσωτερικό του κόσμο πολύ πριν αποκτήσει τη γλώσσα για να τό περιγράψει. Τα παιδιά που μεγαλώνουν με φρενοβλαβοποίηση από ναρκισσιστικούς γονείς γίνονται ενήλικες που χρονίως αμφιβάλλουν για τις δικές τους αντιλήψεις — ένα μοτίβο που δεν λύνεται μόνο του με τον χρόνο.

Στον εργασιακό χώρο, ο ναρκισσιστικός προϊστάμενος ή συνάδελφος χρησιμοποιεί το gaslighting για να προστατέψει τη θέση και τη φήμη του. Τα λάθη αποδίδονται σε σένα· οι συνεισφορές σου αρνούνται ή ελαχιστοποιούνται· όταν θέτεις έγκυρες ανησυχίες, σου λένε ότι είσαι «υπερβολικά ευαίσθητος/η» ή «δεν είσαι team player». Ο gaslighting προϊστάμενος θα διαμορφώσει τα πράγματα τόσο πειστικά ώστε ακόμη κι εσύ να αρχίσεις να αναρωτιέσαι αν η αποτυχία ήταν δική σου ευθύνη.

Οι ναρκισσιστικές προσωπικότητες υπάρχουν σε ένα φάσμα, και το στυλ του gaslighting ποικίλλει ανάλογα. Ο κοινός/μεγαλομανής ναρκισσιστής κάνει gaslighting με ανοικτή επιθετικότητα — δυνατές, περιφρονητικές αρνήσεις, μερικές φορές οργή, απόλυτη σιγουριά για την έκδοσή του. Ο κρυφός ή ευάλωτος ναρκισσιστής το κάνει πιο αθόρυβα, τοποθετώντας τον εαυτό του ως παρεξηγημένο ή πληγωμένο πρόσωπο, ενώ εσύ μένεις να αμφιβάλλεις για τη δική σου εκδοχή. Ο κακοήθης ναρκισσιστής προσθέτει μια διάσταση σκόπιμης σκληρότητας και, μερικές φορές, υπόρρητης απειλής. Και οι τρεις μοιράζονται την ίδια βασική δυναμική: ο στόχος δεν είναι η αλήθεια, αλλά ο έλεγχος.

Η Γλώσσα και οι Τακτικές
Το gaslighting έχει ένα αναγνωρίσιμο λεξιλόγιο. Η Durvasula εντοπίζει ένα σύνολο φράσεων που εμφανίζονται με εντυπωσιακή σταθερότητα σε διαφορετικές σχέσεις και πλαίσια: «Αυτό δεν έγινε ποτέ.» «Υπερβάλλεις — δεν ήταν και τόσο άσχημα.» «Γιατί είσαι πάντα τόσο θυμωμένος/η;» «Είσαι υπερβολικά ευαίσθητος/η.» «Τα φαντάζεσαι.» «Άλλοι έχουν πολύ χειρότερα — σταμάτα να παίζεις το θύμα.» «Πρέπει να έχεις πρόβλημα μνήμης — είσαι σίγουρος/η ότι δεν έχεις κάποιο ψυχικό πρόβλημα;» «Δεν είσαι στα καλά σου.» «Είσαι τρελός/ή» Κάθε φράση επιτελεί τον ίδιο σκοπό: μετατοπίζει το θέμα από τη συμπεριφορά του gaslighter στην αξιοπιστία του στόχου. Μπήκες στη συνομιλία με στοιχεία· βγαίνεις υπερασπιζόμενος/η τη λογική σου.

Πέρα από μεμονωμένες φράσεις, το gaslighting λειτουργεί μέσα από αρκετές αναγνωρίσιμες τεχνικές. Η παρακράτηση — η προσποίηση παρεξήγησης, το κλείσιμο, η άρνηση αλληλεπίδρασης — κάνει τον στόχο να αισθάνεται ότι η ίδια η επικοινωνία είναι το πρόβλημα. Η αντίφαση παίρνει αυτό που θυμάσαι και το αντικαθιστά με μια διαφορετική εκδοχή, που παραδίδεται με απόλυτη σιγουριά. Η εκτροπή αλλάζει θέμα κάθε φορά που πλησιάζει η λογοδοσία, συχνά στρεφόμενη αμέσως σε μια κατηγορία εναντίον σου. Η ελαχιστοποίηση αναγνωρίζει ακριβώς τόσο ώστε να φαίνεται λογική, και στη συνέχεια συρρικνώνει την εμπειρία σου μέχρι να φαίνεται παράλογο που την έθεσες. Και η κατηγορηματική άρνηση — η επίπεδη άρνηση να αναγνωριστεί αυτό που αποδεδειγμένα συνέβη — παραδίδεται συχνά με ήρεμη, λυπητερή έκφραση που υπονοεί ότι το πραγματικό πρόβλημα είναι η επαφή σου με την πραγματικότητα.

Η ψυχολόγος Jennifer Freyd εντόπισε ένα μοντέλο που αποτυπώνει αυτό που συμβαίνει όταν η άρνηση κλιμακώνεται σε πλήρη αντιστροφή: DARVO, που σημαίνει Deny (Άρνηση), Attack (Επίθεση), Reverse Victim and Offender (Αντιστροφή Θύματος και Δράστη). Ο gaslighter αρνείται τη συμπεριφορά, επιτίθεται στον άνθρωπο που την έθεσε — αμφισβητώντας τα κίνητρα, τον χαρακτήρα, την ιστορία του — και τοποθετεί τον εαυτό του ως το πραγματικό θύμα της αντιπαράθεσης. Ο στόχος, που ήρθε στη συζήτηση με ένα έγκυρο ζήτημα, φεύγει νιώθοντας ο/η δράστης. Ζητά συγγνώμη. Αναρωτιέται αν πίεσε υπερβολικά. Είναι απίθανο να ξανά-θέσει οτιδήποτε.

Μια ιδιαίτερα καταστροφική παραλλαγή είναι το gaslighting by proxy — το gaslighting μέσω τρίτων. Εδώ, ο ναρκισσιστής στρατολογεί άλλους — κοινούς φίλους, μέλη της οικογένειας, συναδέλφους — για να ενισχύσουν την παραμορφωμένη αφήγηση. Όταν ο στόχος στρέφεται σε αυτούς που βρίσκονται κοντά του/της για επιβεβαίωση ή υποστήριξη, βρίσκει κι αυτοί να αμφιβάλλουν για τη δική του/της εκδοχή: «Αλλά αυτός/ή δεν θα έκανε ποτέ...» «Σίγουρα παρεξήγησες...» «Ξέρεις πώς είσαι όταν είσαι αγχωμένος/η.» Αυτή η συντονισμένη, φαινομενικά ανεξάρτητη απόρριψη είναι συχνά πιο αποσταθεροποιητική από το αρχικό gaslighting, γιατί εξαλείφει ακόμα και την πιθανότητα ενός εξωτερικού ελέγχου πραγματικότητας.

Το τελικό αποτέλεσμα που περιγράφει η Durvasula είναι από τις πιο οδυνηρές συνέπειες: μετά από χρόνια συστηματικού gaslighting, πολλοί άνθρωποι μαθαίνουν να κάνουν gaslighting στον εαυτό τους. Σιωπούν τον δικό τους πόνο προτού προλάβει κανείς να τον απορρίψει. Ελαχιστοποιούν τη δική τους εμπειρία εκ των προτέρων. Η ανάρρωση αρχίζει ακριβώς όταν ονομαστεί αυτό το μοτίβο — όταν η εσωτερική φωνή που λέει «μάλλον υπερβάλλω» αναγνωριστεί όχι ως αυτογνωσία, αλλά ως η ηχώ μιας άλλης φωνής, απορροφημένη από χρόνια που σου έλεγαν ότι η πραγματικότητά σου δεν ήταν αληθινή.

Δεν είσαι υπερβολικά ευαίσθητος/η. Δεν χάνεις το μυαλό σου. Βίωσες κάτι αληθινό — και αυτή η αναγνώριση, για πολλούς ανθρώπους, είναι το πρώτο βήμα πίσω στον εαυτό τους.

Πηγές

Durvasula, R. (2023). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. Post Hill Press.

Durvasula, R. (2019). Don't You Know Who I Am? How to Stay Sane in an Era of Narcissism, Entitlement, and Incivility. Post Hill Press.

Stern, R. (2007). The Gaslight Effect: How to Spot and Survive the Hidden Manipulation Others Use to Control Your Life. Morgan Road Books.

Freyd, J. J. (1997). Violations of power, adaptive blindness, and betrayal trauma theory. Feminism & Psychology, 7(1), 22–32.

Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery: The Aftermath of Violence. Basic Books.

Forward, S. (1997). Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation and Guilt to Manipulate You. HarperCollins.

American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (5th ed.). APA Publishing.